Kedves Hajónaplóm!

Az előző következőben, azaz az előző részben (bizony), arról írtam, ahogy vérszomjas ostoba, bunkó koalák milliós hadseregükkel lerohantak és leütöttek, majd bezártak egy cella koszos falai közé. Itt folytatnám.

Elég tuti dolog egyébként húst enni. De ha ez a hús a tied, akkor azthiszem már nem ekkora ötlet. Ezt miért mondom? Ki fog derülni? Én nem. Haha. Hazudtam. Benne voltam a csávában elég keményen. Pontosabban a cellámban. Derek valószínűleg halálra izgulta magát, az áramkörei csak úgy szikrázhattak az idegességtől. [[Igazából... De mindegy, ez olyan kedves gondolat tőle, hogy nincs szívem leszólni. Vagyis de: hülyebarom. - Derek]] Összeszedtem minden gondolatom, hogy szabadulhatok ki, és állhatok bosszút ezeken a majmokon, izé macikon...
Egy film jutott eszembe. Sokan leszaroznák már az első két perc után, sokan még azután is hogy végignézték. Én nem tettem. Végignéztem. Ezúttal ez a menekülésem kulcsa, úgyhogy azt hiszem, fel kell idéznem miről is van szó.
A film John Carpenter (valójában Ács Jani, de mindenki anglomán már a fene vigye el) műalkotása (ismételten). A címe hungarusul "A Mars szelleme". Őszintén szólva olyan b, hogy Jason Statham meg Ice Cube. És nem ők a főszereplők, hanem egy nő, szőke, a nevére nem emlékszem, lényeg, hogy csodás perceket töltöttünk el együtt. Rendőr a Marson, és parancsnokosdi játszik még pár rendőrrel. Tehát, szőke de nem nagymellű Ez még nem olyan nagy baj. Nah, szóval egy vonattal mennek egy marsi bányavárosba egy nagyon kemény ultrabrutál hardkórmetál gigaraj csávóért, aki elítélt (ez lenne Jég Kocka bácsi), hogy elvigyék egy másik helyre.
Megérkeznek és a város üres, csak a rendőrségi cellában vannak páran, akiktől megtudják, hogy a város embereit megszállta valami amitől hosszabbak lettek a foguk, elcseszett plasztikai kísérleteken hajtanak végre magukon és egymáson (karmolás, arcletépés, ilyesmik) és megölik a nem megszállt embereket (majd a húsukat ledarálják és a beleikbe töltik, argh, vagyis vojálá: kolbász! Na jó ilyen nem volt.). Nagyon durva helyzet állt elő, bár közel sem olyan veszélyes helyzet mint az ENYÉM! Szeretem leírni, hogy ENYÉM! ENYÉM!
Nos, akkor félelemben vannak, meg moralizálnak meg minden, a lényeg, hogy óriási fullortodox megakonzervatív olc kúl (tudom skúl, de a kúl király) akcióharcok kezdeményeződnek: CGI FÁKJORMÁDER! ITT ERRE MINDEN KEMÉNY! MASZK MEG MINDEN! SZERINTEM! Brutális harcok, meg kemény beszólások meg minden. Pl. "Ha maga lenne az utolsó ember a földön akkor lefeküdnék magával! De ez a Mars!". Háh! Jóh, mi? Aztán: "Dingo kapitány a galaktikus szexisten!" Ez a kedvenc idézetem, amúgy a szőke leányzó mondja (igaz több is van, háh, de nem a  végéig O.-, egyébként erről ez a poén jut eszembe lehányzó. HAHHAHAAHAHAHAHA! [[Ilyenkor őszintén nevet! - Derek]]).
Mindegy szóval ZS-kat, de aki ráérez a benne rejló ZSeniális erőre, annak ez egy jó film.
Nah, de a LÉNYEG! SZPOJLER!
Szóval a végén az a zseniális terv, hogy visszamennek az egyik csapat eltereli a megszállottak figyelmét, a másik közben élesíti egy atomreaktort vagy mit. A tervem hasonló volt. Atomterv!

Tehát a tervem egyszerű volt: ksizabadulok szupertitkos kungfu tudásom bevetve, megkeresem a konyhájukat és kinyitom a gázcsapot, majd űrhajómhoz rohanok felrepülök, ledobok egy GYUFÁT ÉS BUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!
Egyelőre billibe lógott a kezem, pontosan a nyálamba, ami körülöttem tócsába gyűlt (miért akartam nyúltot írni?) miközben aludtam, de a terv igenis jónak tűnt. Két koala jelent meg, szokásos mogorva mosollyal az arcukon, hogy közöljék:
- Kedves Dingo kapitány, tévedés történt! Kérlek bocsáss meg nekünk!
- Nem dőlök be mocskos kis trükköTÖKnek roHADékok! Nem aKARom egy kondérban végezni mint koaLAKaja!!!* (*= Ez lenne az oka az utalásnak az elején! Ha okos vagy érted miről beszélek, ami durva mert én se értem). (rejtett poénok a nagybetűs részekben, gyk: tökhadlak. Hahahhahahahahhahahaha! [[Mondom: őszintén! - Derek]])
- Nem viccelünk szabad vagy! - néztek furcsán és úgy csináltak mint akik nem értik a dolgot.
- Bravó sráncok! Oszkárt nektek! - majd a zsememből felugrottam a levegőbe és eleresztettem két kungfu rúgást. Mivel egyik sem hatott a szupererős dingofingással terítettem le őket.
A terv első része sikeresen teljesült! MISSZÖN VÁN KOMPLITID! 100%

A második rész keményebb volt. Körülbelül három métert kellett futnom egy létrához, 6 méter magasra kellett másznom a konyhához, három azaz HÁROM lépést tennem kellett a gáztűzhelyhez, kinyitottam a csapot és JEH! Éreztem a gáz szagát, kicsit megszédültem, de kirohantam a teraszra, bevetettem titkos sikoly technikám, aminek hallatán az űrhajóm, mint Zorro csodás paripája jelent meg a terasz alatt. Ráugrottam és elrepültünk. Amikor elég magasan jártunk akkor eldobtam egy gyufát, hiperszupermegagyors sebességel beugrottam az űrhajóba a háttérben hatalmas robbanás, majd egy koalamaci feje suhant el sikoltva a messzeségbe... ÉLETEM LEGSZEBB NAPJA VOLT! MÉG  MOST IS KÖNNYES LESZ A SZEMEM HA RÁGONDOLOK!

A másnapi GALAKTIK PRESSZ-ben azt olvasom, hogy valami elvetemült pszájhópata megölte az univerzum legkedvesebb és legkedvencebb állatait, felrobbantotta bolygójukat, kiirtva ezzel fajukat, és elpusztítva egy bázist, ahol éhező gyermekek számára termelték volna az élelmiszert az elkövetkezendő 6000 évre megoldva ezzel a problémájukat... Ezek az újságírók mindent felfújnak... Mindenesetre elég volt, ha én tudtam az igazságot: MEGMENTETTEM AZ UNIVERZUMOT!

Mindenesetre a mai történetben >>iTANULSÁG!<< is van. TESSENEK B FILMEKET NÉZNI, mert a sok elvesztegett millió órából egy-kettőt akár élvezhetünk is, ÉS nem mellesleg megmenekülhetünk a gonosz koalamacik fogságából.

Ahogy régi kungpú mesterem mondta: Hicsikanamakamo, butameita hocsakuma. Azaz: "Légy résen, egyél rizset!" [[Valójában: "Ostoba barom, itt nem árulnak sajtburgert!" Még valójábban értelmetlen halandzsa. - Derek]]
Legközelebb egy még hihetetlenebb és igazabb kalanddal folytatom! O.- [[Pöh! - Derek]]

Hajónapló vége... A HÉTSZÁZÁT! TE JÓ ISTEN! A MACSKARÚGNÁ MEG! Fingani meg böfögni elfelejtettem? Ja, nem fingás megvolt. A böfögés akkor volt, amikor a sikitó lerobbant koalafej elzúgott a zűrhajóm mellett és én meg elképesztően laza és kúl fejjel beleszippantottam a szívószálamba, ami a kólás poharamban volt, ami meg tele volt (hármat találhatsz! Nem, nem kakaóval! Nem, nem sörrel, te alkesz! Igen, Igen, Igen!) kólával. [[ Elképesztően laza és kúl dingo kapitány fej = jóllakott értelmi fogyatékos óvodás. Egyébként meg nem szippantotta, hanem fújta mert viccesnek találja a buborékokat. Egyébként szerintem is AZ! - Derek]] Utána böfögtem egyet. Nagyot!
Tehát:

Hajónapló vége.

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.