Kedves Hajónaplóm!

Tegnap olyan nagyot fingottam! De nem emiatt akartam írni. Tegnapi napon különös DOLOG történt velem. Épp a szokásos kiküldetésen jártam, amikor....

- Központ... Izé... Az űrhajóm ismeretlen okból meghibásodott, kényszerleszállást kell végrehajtanom az első bolygón amin tudok! - mondtam, majd félresöpörtem a chips morzsával kevert kólás pépet a műszerfal gombjairól. Hiába nyomkodtam őket, nem sok minden történt. Dingo kapitány vagyok, az űr kalandora és épp egy kiküldetésen vagyok, amit épp dzsánkfúdok szabotálnak. Épésszel elképzelni is nevetséges? Az én helyzetemben ez a véresen komoly valóság volt.
- Nyugodtan bevallhattad volna, hogy képtelen vagy nem úgy enni, mint egy disznó! - háborgott az űrhajóm programja, Derek.
- Fogd már be! Úgy beszélsz, mintha az anyám lennél. Képtelen vagyok irányítani a gépet, mert nem kakaóbiztos! Erről nem én tehetek! Kormányzati jármű és a közbeszerzési pályázatban világosan úgy volt meghirdetve: kakaóbiztos! Egy csalást lepleztem le csupán! Amint visszaérünk jelenteni fogom és ENGEM ki fognak tüntetni! Te viszont a csalók terméke vagy! És most tedd le a gépet arra a bolygóra... ott! - mutattam a végtelen űr feketeségébe.
- Úgy érted az első olyan bolygóra, ahol nem halsz meg 0,32 másodpercen belül? - Derek ezt a szöveget amúgy tuti hogy a gúgltől lopta.
- IGEN! - üvöltöttem, de csak a szeretet dühe volt ez. Gondolatban azért elképzeltem, ahogy pár vírust telepítek a rendszerére. Ez egészen megnyugtatott. Nem sokáig.
- Akkor van itt egy egész jóh... Itt akár még egy másodpercig is életben maradhatsz! - a sunyi piszok. Olyan trójait telepítek rá, hogy...
- NOSZA! - biztattam, majd mivel kissé felhevült idegállapotban voltam lassan felfogtam amit mondott. - Azta jó cudarszoftverfrissitő nénikéd csillagos $#&@ét! EGY NORMÁLIS BOLYGÓRA TEGYÉL LE!
- Rendben, de ne hibáztass, majd ha idegennek érzed magad ott... Hahahaha... - ha hallottak (tripla alliteráció, baslusszkulcs) már elektromos gitárt vinnyogni, akkor elképzelhetik a nevetését. De fölösleges, mert egyáltalán nem olyan volt.
- Mikor érünk oda? - sóhajtottam. Már nem éreztem erőt a visszavágásra.
- Négy órán belül, kapitány!
- Nah, így mindjárt más Derek kadét! - kacsintottam az érzékelői felé. - Addig megnézzek valami klassz filmet! Beraksz valamit?
- Természetesen. Egy régi Ács Jani filmre gondoltam, a címe Elpusztíthatatlanok (Déj lív). Leleplezi társadalmunk visszáságait. Lélekemelő, intellektuális mű B-filmes világba csomagolva, de ez csak megtévesztésre szolgál.
- Érdekesen hangzik... jöhet!

A film peregni kezdett. A történet egy nagydarab munkáscsövesről szólt, aki egy hajléktalan szálló melletti templomban különös dolgokat lát. Egy rendőrségi lecsapás során aztán a templomot mükődtetőket elhurcolják, hősünk pedig egy doboznyi napszemüveget talál ott. Ahelyett hogy eladná őket, kidobja az egészet cakumpakk!
Egyet a véletlennek köszönhetően azért megtart és felpróbálja: az élmény döbbenetes... A reklámok, újságok, televeziós adások, de még a pénz is valójában rejtett üzenetekkel manipulálja a társadalmat. Hódolj! Fogyassz! Vásárolj! Házasodj és szaporodj! Szeresd a dingokat! Jó, ilyen nem volt, de jó ötlet nem?

Mindenesetre emberünk bekattan a napszemüvegtől, ugyanis nem csak ezt látja, de azt is hogy egyes emberek feje valójában ocsmány és idegen... Kiderül hogy gyarmatosító földönkivüliek... hogy ezután mik történnek? MÉSZÁRLÁS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!! !! !

(drámai hatásszünet)

És egy hatalmas verekedő jelenet, ami kb. 10 perces de ha hozzáteszük, hogy a főszereplő a való életben valami pankrátor lehetett, akkor tudhatjuk: az ütések valódiak! A verekedés során leszakadt az egyik ingjének a gombja is! Ilyet még soha egyetlen filmben sem láttam, igaz is itt is jól van rejtve de hatodszori újranézésre sikerült megfigyelnem az ominózus jelenetet.

Őszintén bevallom, ilyen lassú filmmel rég találkoztam és a színpadiasság keveredett valami elképesztően furcsa mesterkélt színészkedéssel, amiről már a filmnézés közben sejtettem, hogy ilyet csak szándékosan lehet: Miután jól utánaolvastam mások értelmezésének, én is levontam a végkövetkeztetést: szatíra, és Hollywood itt is bekaphassa a hülye szabályaival, sémáival és a &@&@đval együtt! Meg különben is a jó @#&@ x@#&! A film zseniális, de vagy tíz zen buddhista türelme kell hozzá. És bár ezzel lelövök egy jó poént, de azt is mondja a főszereplő, hogy "az élet egy ribanc és veled nem kúr!". Őszintén: ezt még napokig próbáltam értelmezni, nem sikerült, ellenben a ribancot már sikerült elképzelnem! Dögös kis szuka, amúgy ám! És a mondással ellentétben... igaz csak képzeletben és ez ellentmond az idézetnek, de dolgozzom az ügyön! Meg fogom fejteni! Na, nem egy tehenet... O.- (Ez egy sajátfejlesztésű kacsintó szmájli, tudomásom szerint csak én használom, úgyhogy kopirájt).

Magas mennyiségű nyugtató hatására amit Derek pumpáltatott belém, miután a szélvédőt kaparva az űrben akartam megfulladni és halálra fagyni tetszőleges sorrendben a stáblista pergésekor, ahol valami Carpenter volt írva Ács Jani helyett rendezőként, de mindegy, szóval... mit is akartam mondani? Ja, igen, szóval végül nyugodt álomra szenderültem és jó szívvel ajánlom ellenségeimnek és de inkább pedig hozzáértőknek a filmet! Lesz aki képtelen lesz végignézni, őket szánjuk együtt! Már a szánomon szánalom szánlik együtt. (Tudom hogy értelmetlen, de Dingo kapitányt az ilyesmi nem hátráltatja...) Ja, még annyit hogy mielőtt elaludtam volna, olyat fingottam! O.-

Szóval ez történt tegnap, kedves hajónaplópóm!
[[Minden hazugság nem szabad hinni neki! Szabadságot a zárt forráskodú szoftvereknek! - Derek]]
Hajónapló vége.

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.